1

Тема: Анекдоты на разные темы

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить:
"Пошел на ...й!!!"

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Наши дни. Экскурсия по Вашингтону (округ Колумбия).
Экскурсовод показывает на историческое место и говорит, что в свое время Джордж Вашингтон перебросил в этом месте через реку доллар.
Один из туристов, посмотрев на реку, гневно восклицает:
- Никто не может перебросить монету через реку в этом месте!
- Надо вам напомнить, что в то время доллар летал гораздо дальше!

Биржевая статистика похожа на купальник: то, что она открывает – очень важно.
Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...ите хор!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х.я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х.й вам!"

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.


- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется…, и возрождается…

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, – говорит тот, – что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку.
Через некоторое время у вас уже шесть кроликов.
Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда.
Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.
Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! – удивляется собеседник.
- Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью:
-Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!

Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.


Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно – нежно на него смотрит.
Трейдер:
-Извини, милая, но комп занят…

Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…

Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

Очень на мой взгляд правильная точка зрения на кризис не без доли юмора.
Финансовый и экономический аналитик, доктор Марк Фарбер (США) заключил свой еженедельный  обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 700$, если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на топливо, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

2

Re: Анекдоты на разные темы

И к трейдингу имеет отношение!!

Post's attachments

1293447952_motivator-6310.jpg
1293447952_motivator-6310.jpg 73.23 Кб, файл не был скачан. 

16.jpg
16.jpg 38.15 Кб, файл не был скачан. 

1822033_e376038f.jpg
1822033_e376038f.jpg 108.15 Кб, файл не был скачан. 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

3

Re: Анекдоты на разные темы

еще картинки

Post's attachments

1298056320_motivator.jpg
1298056320_motivator.jpg 71.24 Кб, файл не был скачан. 

1335850408_motivator-1.jpg
1335850408_motivator-1.jpg 77.57 Кб, файл не был скачан. 

1384880046_samie_interesnie_motivatori-1.jpg
1384880046_samie_interesnie_motivatori-1.jpg 76.71 Кб, файл не был скачан. 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

4

Re: Анекдоты на разные темы

и тут зарабатывают на ожиданиях

Post's attachments

b1fa7c93249fbe86c1f380161fbf90e5_full.jpg
b1fa7c93249fbe86c1f380161fbf90e5_full.jpg 46.15 Кб, файл не был скачан. 

mot06.jpg
mot06.jpg 67.13 Кб, файл не был скачан. 

mot11.jpg
mot11.jpg 30.8 Кб, файл не был скачан. 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

5

Re: Анекдоты на разные темы

вот тоже о трейдинге в принципе

Post's attachments

motivator-34275.jpg
motivator-34275.jpg 48.44 Кб, файл не был скачан. 

motivator-35279.jpg
motivator-35279.jpg 79.4 Кб, 1 скачиваний с 2014-04-05 

motivator-43405.jpg
motivator-43405.jpg 66.76 Кб, файл не был скачан. 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

6

Re: Анекдоты на разные темы

и последнее

Post's attachments

1699244_c0e58511.jpg
1699244_c0e58511.jpg 65.74 Кб, файл не был скачан. 

motivator2850089.jpg
motivator2850089.jpg 56.8 Кб, файл не был скачан. 

sport_105.jpg
sport_105.jpg 42.38 Кб, файл не был скачан. 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

7

Re: Анекдоты на разные темы

Глупые принимают важные решения каждый час, умные - каждую неделю, а
мудрые - не каждый год. Поэтому при всех катаклизмах мудрые вымирают
первыми, в любом бизнесе зарабатывают последними, и больше им ничего не
остаётся кроме, как определять прогресс человечества.

Юмористический словарь Форекс

Трейдер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.

Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Шиpокий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.

Игрок - трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.

Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими
специалистами).

Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на
свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.

ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень
популярна у чайников.

Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется
аналитиками.

Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги - грабли с длинными ручками.

Шорты - грабли с короткими ручками.

Эмитенты - производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум - технология общения, позволяющая каждому посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе.

Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

8

Re: Анекдоты на разные темы

чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
на американском форуме вы задаете вопрос и затем вам дают ответ
на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос
на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют какойже вы дебииииииииил.

Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!


Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай..

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Встречает в аду один черт другого и говорит:
- Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?
- Да, а что?
- Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял...


Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое в противогазах и в костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет. И спрашивают:
- Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?

“Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

9

Re: Анекдоты на разные темы

Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол:
- Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик!
Русский:
- Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей:
- Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай!
Русский с хохлом спрашивают:
- В каком смысле?
- Я бы еще немножечко себе шил на дому!

Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего