21

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Дело было в одной инвест. компании, мы там трудились в отделе консалтинга. Отдел наш из двух человек размещался в бэк-офисе. В помещении напротив сидели трейдеры. Трейдеры в инвест. компаниях, считают себя очень важными — белая кость.

По своему психотипу люди общительные, а некоторые еще и заносчивые. Был там такой персонаж — Женя. Он часто заходил в «бэк» за разными бумажками. Народ в «бэке» работал приветливый, и несмотря на рутинную работу, любили поржать по разным поводам. Сотрудников бэк-офиса Женя не жаловал, денег-то они не зарабатывают. А когда случались неудачные «трейды» ему это бэк-офисное веселье вообще было «костью в горле» и он, бубня себе под нос, но так чтобы все слышали, часто отпускал ремарки из разряда: «кормлю тут вас...».

Как-то раз зашел он особенно озабоченный и угрюмый, а Олег, паренек из «бэка» острый на язык, его и спросил тут же: «ну что, кормилец, кушать-то будем сегодня?»

Развивать форум можем только мы сами

22

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

23

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Трейдер любитель и кукл

Post's attachments

kukl.jpg
kukl.jpg 67.47 Кб, 2 скачиваний с 2013-08-19 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Развивать форум можем только мы сами

24

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Нарушение законов технического анализа

Post's attachments

ta.gif
ta.gif 87.01 Кб, 9 скачиваний с 2013-08-25 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Развивать форум можем только мы сами

25

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Два трейдера сидят за компьютерами и работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

Развивать форум можем только мы сами

26

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Санкции к России. Наглядно.

Кризис неизбежен))

27

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Шутки биржевых трейдеров

Много лет назад трейдеры NYSE, сидя в подпружиненных откидных стульях, любили бросать друг в друга бумажные стаканчики с водой. В те годы они торговали на два или три миллиона акций в день, и было достаточно свободного времени для подобных игр.

Если вы споткнулись и упали на пол NYSE (что неудивительно, так как на бирже было всегда много людей), то коллеги-трейдеры быстро обрисовывали мелом силуэт вашего лежащего тела и все выглядело как место преступления.

Клерка NYMEX могли попросить узнать, где был рынок для только что завершившегося контракта. Это был глупый вопрос, но всем нравилось наблюдать за клерком.

Новичков часто просили найти «телефонную трубку для левши». И некоторые искренне искали подобную трубку.

Трейдеры иногда брызгали на динамик телефонной трубки пену для бритья или чернила, и когда кто-то пытался ответить на звонок, его ухо покрывалось пеной или было испачкано чернилами.

Трейдеры NYMEX просили стажеров найти ключи от расчетной клиринговой палаты, которой в реальности не существует. Стажеры долгое время бегали по «полу» и спрашивали нужные ключи.

Трейдерам-новичкам на AMEX иногда давали несуществующие акции для торговли, что было частью ритуала введения в профессию.

Если кто-то собирался жениться, то на его руку надевали наручники и пристегивали их к пожарной трубе, после чего бросали в жениха все, что было поду рукой, — кетчуп, горчицу, пудру или муку.

Если новичок-трейдер приходил на «пол» биржи в галстуке с эмблемой своего университета, то этот галстук резали ножницами на кусочки.

Трейдеры клали пакетики с кетчупом внутрь машины для отметки времени, в результате чего при ее использовании карточка фиксации времени покрывалась томатным соусом.

Приклеивали комок жевательной резинки на биржевой тикет и бросали его на пол, для того чтобы он прилипал к подошве обуви трейдера.

В карман оставленного без присмотра пиджака трейдера клали гнилые яйца.

Многие любили дразнить своих коллег, незаметно похлопывая их по плечу в толпе. «Жертва» не понимала, кто это делает, и очень злилась.

Еще совсем недавно в торговом зале можно было с трудом передвигаться из-за большого количества людей. Некоторые шутники, пользуясь этим, сыпали на одежду коллег детскую присыпку, которая поднималась в белое облако.

Трейдеры NYSE любили незаметно привязывать к краю пиджака коллег игрушечный автомобиль на нитке.

Трейдеры NYSE устраивали соревнование по поеданию гамбургеров на время. Однажды победитель получил $10 тыс. за 10 съеденных гамбургеров.

Трейдер AMEX использовал коктейльную соломку для вдувания сигаретного дыма в ящик для хранения одежды своего коллеги.

Один раз группа трейдеров заставила своего коллегу поверить, что он выиграл по фальшивому лотерейному билету джекпот.

Трейдеры NYSE и CBOT любили вырезать из газет различные картинки и прикреплять их на спину коллег.

Также было популярно прикреплять на ноги коллег бумажные шпоры.

Трейдеры CBOT часто вырезали из торговых карточек форму плавника акулы и незаметно засовывали ее в воротник коллеги. После чего все громко кричали: «Акула! Акула!»

Другие делали из ленты тикера ослиный хвост, который также незаметно прикрепляли к нижней части спины коллеги.

Самой популярной шуткой на бирже считается проход трейдера с прикрепленным на его спине бумажным половым органом во время прямого эфира телеканала CNBC.

Развивать форум можем только мы сами

28

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Автор: 45region

Проебать депо не сложно, как два пальца об асфальт,
Просто в шорт встаешь ты тупо, ну а нужно ж в лонг бы встать.
Ты с надеждой наблюдаешь: ну сейчас ведь, ну отскок
Но не сразу понимаешь жизни трейдера урок
А депо твое все мчится, только че-то не туда
Начинаешь ты молиться, бля ну че за ерунда.

Ведь специально после клира размышлял куда пойдем
Точки входа, стопы, тейки, тренды, EMA, объем.
Но невидимая сила, снова ставит против всех
Ты шортишь на все депо, веря в бешенный успех
А депо твое тем делом приближается к нулю,
Че за нах, че я наделал, бля я ж фишку  не рублю

И сидишь ты наблюдая и не можешь ты понять,
Что же ж это за гипноз то, как тебе гипноз то снять?
Чтобы пальцем кнопки мыши, хоть чего-нибудь спасти
Ну а голос шепчет: «Слушай, режь лося, хорош пасти».

Ты сидишь как в самолете, когда тот идет на взлет
Не моргнуть, не шевельнуться, веришь ты — сейчас пройдет.
И когда уже не в силах тебе боль терпеть депо
Понимаешь, надо резать, сегодня мне не повезло.

Ну и что, 50 процентов, ну подумаешь, хуйня. 
Отыграю я их быстро, или я вообще не я.
То что дальше происходит знают все, и я теперь
Нервы, колики, психозы из-за этих бля потерь.

Лучше б я купил машину, лучше б съездил отдохнуть
А не брал еще кредиты, как теперь мне долг вернуть?

Биржа — это то же дело, ты работай на себя
Только риски контролируй, вовремя зарежь лося,
Научись хотя бы в ноль, месяцок, потом еще
Не торгуй всей  суммой сразу, не на все торгуй плечо
И когда ты совладаешь наконец с самим собой
Сможешь все ты заработать сделкой прибыльной одной.

Развивать форум можем только мы сами

29

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!

Тренировки, тренировки и никогда не достичь совершенства..., но каждый раз получается лучше предыдущего

30

Re: Анекдоты на тему трейдинга

— Куда доллар, куда доллар? Да не знаю я куда доллар.
— Как же ты зарабатываешь на этом, если не знаешь, куда он поедет?
— А мне неважно, куда поедет этот поезд! Я как контролер — зашел, денег собрал, вышел!

Развивать форум можем только мы сами

31

Re: Анекдоты на тему трейдинга

— Вы знаете, что творилось на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар?
— А вы знаете, что творилось на одесском Привозе, когда упали два доллара!

Развивать форум можем только мы сами

32

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Автор: неизвестен

На рынке нет быков и медведей, а есть волки и бараны, куда бараны намылятся, туда их волки и гонят, волкам все равно куда гнать, лишь бы кушать можно было, торговля торговлей, а обед по расписанию.

Развивать форум можем только мы сами

33

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!

-----------------

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».

«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»

34

Re: Анекдоты на тему трейдинга

2014 г. декабрь — одна риэлтор со стажем более 20 лет в VIP секторе жилья устраивала сына-оболтуса на работу. Подвернулся Тетелтрейд (известная «кухня»). Дальше все как обычно — собеседование, обучение, «вы нам не подходите, но можете стать управляющим, если откроете счет и покажете результат».

Сынок к маме — дай денег. Та съездила в офис Телетрейд и... ее развели! Ее, прожженую торгашку и сказочницу! Внесла 5 млн. под ДУ. Дальше стандартная схема. Повторный занос денег, затем еще.

Январь 2015 г., конец месяца — вывод остатков со счета, недельный запой, отъезд в израильскую клинику нервных болезней на реабилитацию. Общая сумма потерь — 12 млн. руб. Сынок до сих пор безработный.

Развивать форум можем только мы сами

35

Re: Анекдоты на тему трейдинга

Попался как-то трейдеру грааль. Говорит грааль: Я сделаю тебя богатым и успешным. Ты только жди, когда я скажу: вход и выход. Ждал трейдер день, ждал два. На третий говорит граалю: пошел ты нах!

Развивать форум можем только мы сами